Погон

Пятничная рассказявка №246 - Несуразная сказка

Виталька очень любил гулять в парке. Огромные деревья, заросли кустарника, маленькие полянки, скрытые от чужих глаз. Особенно осенью, когда можно найти на земле желуди со смешными шляпками, гладкие коричневые каштаны в колючих шкурках или даже гриб, вылезший из-под прелых листьев. А лучше всего было гулять с бабушкой — она садилась на скамейку, доставала вязание или телефон и совершенно не мешала мальчику бегать, где вздумается.

Вот и на этот раз Виталька носился по зарослям наперевес с палкой, изображавшей меч. Перебежав через дорожку, посыпанную песком, он обогнул куст с черными ягодами и остановился как вкопанный. За деревом, прикрывшись веточками, сидело странное существо размером с большую собаку. На вид похожее на лягушку, но всё в длинной шерсти — желтой в крапинку на теле и полосатой на лапках. Голова, покрытая цветными перьями, как у попугая, покачивалась на длинной шее.

— Эй, ты кто?

Существо обернулось, сердито посмотрела на мальчика  и буркнуло:

— Я Сказка.

— А чего ты такая странная?

читать дальше

Погон

Пятничная рассказявка №241 - Игровая мышь

— Мишка! А мне родители мышь подарили!

Михаил Викторович, солидный молодой человек семи лет от роду, степенно обернулся за партой.

— Обычная или многокнопочная?

По мышам Мишка был большой специалист. А также по клавиатурам, мониторам, планшетам и прочим техническим устройствам.

— Обычная, конечно.

— Игровая? - профессионал заинтересованно поправил очки.

— Ага. Ты бы видел…

Но тут вошла учительница и молодым интеллектуалам пришлось прервать дискуссию.

— Приходи после школы, посмотришь, - шепнул Олежек другу Мишке.

читать дальше

Погон

Пятничная рассказявка №234 - Коуч

Пробка с громким “чпоком” выскочила из бутылки. Густой дым повалил из горлышка, складываясь в фигуру средних лет мужчины в строгом костюме и чалме.

— Добрый день, о, мой дорогой спаситель! Разреши представиться - я великий джинн Коуч ибн Консультант. И только сегодня, только сейчас, и только для тебя, в честь моего юбилейного трехтысячного освобождения, я исполню одно твоё желание. 

Вовка с сомнением посмотрел на джинна.

— Всего одно желание?

Джинн улыбнулся во все тридцать два белоснежных зуба.

— Второе и третье желание ты можешь приобрести с пятидесяти процентной скидкой, о, бриллиант моей души. Но только если закажешь их сразу после первого.

— Но, первое бесплатно?

— О да, великолепнейший из освободителей джиннов.

— Точно? Без подвохов?

— Даже не сомневайся, о, подозрительнейший из умнейших!

Вовка на мгновение задумался.

— Ладно, есть у меня желание. Как раз для джинна. Построй мне дворец.

— О, разумнейший из желающих, я не могу построить дворец.

— Тю… - Вовка  разочарованно выпятил губу.

— Но я могу научить тебя…

— Как самому его построить?

— Научить тебя, как мотивировать себя на постройку дворца.

— Ты издеваешься?

— Что ты, что ты, о, ироничнейший из строителей дворцов. Ведь еще моим досточтимым родителем, великим джинном Консультантом ибн Гербалайф, сказано: построй человеку дворец, и он будет счастлив только день; но мотивируй человека на строительство дворцов и он….

— Будет впахивать всю жизнь.

Джинн с укоризной посмотрел на Вовку.

Collapse )
Погон

Пятничная рассказявка №236 - Хоббиты народов мира

Пятница не день недели, это настроение перед выходными)) а потому... Пятничная рассказявка!


Английские хоббиты

Классические, описаны у Толкиена.

Французские хоббиты

Пьют вино. Коньяком спаивают эльфов. Кушать любят настолько, что едят даже улиток и лягушек. Любвеобильны. Кольцо всевластия “пролюбили” во времена между Первой республикой и Наполеоном.

Немецкие хоббиты

Любят порядок, ходят строем и поют марши. Сотрудничество с Сауроном осуждают как историческую ошибку. Кольцо называют Wunderwaffe, грустно вздыхают и говорят, что его вывезли американцы во время оккупации. 

Американские хоббиты

Слушают кантри. Пьют виски. Кольцо спрятали в Форт-Ноксе, а на Саурона наложили санкции. Над назгулами издеваются, не выдавая визы. В Гондор обещали послать на помощь авианосец. Общий долг Хоббитании - триста миллиардов.

Швейцарские хоббиты

см. статью Гномы

Египетские хоббиты

Обитали на территории Египта во времена Древнего царства. Строили маленькие круглые пирамиды (не найдены). Почитали богов Амон-Гендальфа, Ра-Элронда и темного Сет-Урона.

Еврейские хоббиты

Кушают рыбу-фиш. Слушают мудрые советы мамы. За это ваше Кольцо сказать ничего не имеют. Рекомендуют таки спросить тётю Цилю - у неё муж ювелир, может сделать кольцо на любой вкус.

Грузинские хоббиты

см. рассказявку “Властелин застолья” 

Эскимосские хоббиты

Во время охоты потеряли Кольцо в тундре. Теперь разыскивают специально обученными оленями. Пока безуспешно, однако.

Китайские хоббиты

Collapse )
Погон

Пятничная рассказявка №233 - Селфи

В дверь настойчиво постучали.

— Кто там?

— Доставка пиццы!

— А я не заказывал, - дракон отпер дверь и высунулся из пещеры, - вы, наверное, адресом ошиб…

Договорить ящер не смог. Сильная рука, закованная в латы, обхватила его за шею и сдавила горло.

— Ага! Попался, чешуйчатый. Так, не шевелись…

Рыцарь, зажав драконью голову под мышкой, достал телефон.

— Улыбайся!

Яркая вспышка резанула по глазам ящера. Держа телефон на вытянутой руке, незваный гость сделал несколько снимков. 

— Отлично, - рыцарь отпустил дракона,  - прошу прощения за беспокойство.

И сразу же уткнулся в экран, не обращая внимания на жертву селфи-насилия.

— Обалдел? - Дракон возмущенно фыркнул. - Вот зачем так делать?

— Принцессе покажу, - не отрываясь от телефона, отмахнулся рыцарь, - так, выкладываем. Хэштег сильныймужчина, хэштег дракончик, хэштег мужскойклуб…

— Выложил? - Ящер недовольно заглянул человеку через плечо.

— Ага.

— Ну, и чудненько, - дракон раскрыл пасть и выпустил на рыцаря струю пламени. Кучка пепла и пустые доспехи осыпались на землю.

— Чудненько! - Повторил дракон и вытащил селфи-палку.

Сделав несколько снимков, он стал тыкать когтем в экранчик телефона. 

— Хэштег третийрыцарь, хэштег горячийпарень, хэштег мойобед, хэштег…

От этого занятия его отвлекли вспышки света около задней правой лапы. Ящер изогнулся, пытаясь разглядеть, что происходит. Там толпа крошечных гномов делала групповую фотографию на фоне драконьего хвоста. 

— Опять туристы, - скривился дракон.

Collapse )
Погон

Пятничная рассказявка №230 - Командировка

— Это безобразие!

Ангел оторвал взгляд от Большой Книги судеб и с укором посмотрел на душу.

— Не надо кричать.

— Как это, не надо? Тут творится такое безобразие, а мне молчать?! Нет уж, я требую пересмотра своего дела.

Крылатый вздохнул, закрыл Книгу и нацепил на нос очки.

— Назовите номер своего райского удостоверения и суть ваших претензий.

— Жэ Пэ сто тридцать восемь триста пятьдесят шесть семьсот двадцать пять Альфа бис.

На столе появилась толстая картонная папка.

— И чем вы недовольны?

— Мне неправильно посчитали стаж! Начислили всего восемнадцать лет, пять месяцев, три дня и семь часов. Ах да, и еще семь минут две секунды. А я между прочим почти восемьдесят лет прожил!

— Согласно трудовому кодексу загробного мира, статьям десять и двенадцать, а так же пункту седьмому параграфа триста двадцать второго, в стаж для получения райской пенсии входит срок, прожитый в земной жизни с пользой для вселенной, - отбарабанил райский чиновник и поправил очки, - вы должны это знать. Это рассказывают на третьем занятии для новичков.

— Я это знаю. Но посчитали мне его неправильно! 

— Хорошо, давайте посмотрим.

Ангел пододвинул к себе папку, открыл и молча погрузился в бумаги. Душа нависла над чиновником и пыталась заглянуть в документы. Но тот отмахивался пушистым крылом и не дал разглядеть даже пару букв.

— Нет, всё верно, - ангел снял очки и протер мягкой тряпочкой, - всё измерено, взвешено и исчислено верно. Никакой ошибки.

Collapse )
Погон

Пятничная рассказявка №232 - Почесун

— Итак, - Президент не спеша осматривал лабораторию, - что вы хотели показать на этот раз? Надеюсь, не как в прошлый раз?

Профессор Чубатов поморщился и тряхнул рыжей шевелюрой.

— Нет, ни в коем случае. На этот раз продукт полностью готов. Пройдены все циклы испытаний, все недостатки устранены.

— Показывайте.

— Вот! - Чубатов вынул из алюминиевого контейнера пробирку с бесцветной жидкостью. - Вершина нашей программы нанороботов.

— И что это?

— Почесун восемь-бис!

Президент поморщился.

— И что этот ваш Почесун может?

— Попав на кожу объекта, Почесун за сутки полностью распространяется по кожным покровам. А так же проникает в мозг, устанавливает сеть слежения и реагирует на мнемонические образы.

— А по-русски?

Профессор сбился, прокашлялся и гордо заявил:

— Он заставляет чесаться каждого, кто плохо подумает о России. 

Президент молча уставился на Чубатова, не в силах произнести ни слова. Когда профессор начал нервничать под тяжелым взглядом, Президент постучал себя костяшками пальцев по лбу.

— Вы в своем уме? Зачем это, вообще, нужно? Может, стоило придумать что-то полезное? Медицинских роботов, например. На хрена мы столько денег в эту ерунду вбухали?

— Медицинские в разработке. Там времени нужно гораздо больше. А Почесун - отработка технологии, плюс конкретная польза.

— Польза? Какая может быть польза?

— А вот такая! 

Профессор быстро схватил Президента за руку и налил на ладонь из пробирки.

— Вы что делаете? Очумели?

Collapse )
Погон

Пятничная рассказявка №229 - Чебуреки

— Замечательно!

Комиссия закончила осмотр космопорта марсианской базы и осталась довольна.

— Работа проделана отлично. Мы с чистой совестью можем выдать вам документ о приемке объекта.

Комендант базы заулыбался, мысленно вытирая пот со лба. Последнюю неделю он спал по два часа, устраняя и переделывая “недочеты и огрехи”.  И тысячу раз проклял себя за подачу заявки на расширение.

— Постойте, - председатель комиссии, суровый дядька с залысинами, принюхался, - чем это у вас тут пахнет?

— Да ничем, вроде.

— Нет, нет. Я точно чувствую… Такой запах… У вас проводка сгорела?

Председатель громко задышал и, как собака, взявшая след, зигзагами пошел по холлу космопорта. Комиссия и сдающая сторона потянулись вслед за ним, перешептываясь и вздыхая.

Подозрительный запах привел председателя к четвертому шлюзу. 

— Что это? - Переходя на ультразвук, взвизгнул он.

— Эм… Это? Ларек.

— Я вижу, что не слон! Вы с дубу рухнули? Что делает на Марсе, на самой современной базе человечества, ларек с надписью “Чебуречная”?

— Вах! - Из окошка ларька показалось усатое лицо - Зачем кричишь, дорогой? Сам не видишь? Ты же прочитал - чебуреки делает! 

Председатель чуть не затрясся от злости.

— Вы тут с ума посходили? Какие еще чебуреки?

— Слюшай, самые вкусные! - Лицо нагло подмигнуло председателю, - Не кушал ни разу? Я тебе, дорогой, скидка сделаю! Как раз горячий пожарились.

Collapse )
Погон

Пятничная рассказявка №227 - Странная сказка

Однажды в самой обычной семье родилась принцесса. Ну, сначала никто не подозревал, что она принцесса. Ребёнок и ребёнок. Золотые кудряшки, голубые глаза, бантики, косички. Но принцесса росла, и родители начали что-то подозревать. Да и родственники с соседями шептаться начали. 

— Нет, вы только посмотрите на неё! Это же неприлично! - Говорила соседка с третьего этажа. - Куда смотрят родители? 

— Может вам купировать её? - После третьей рюмки спрашивал дядя Петя, заядлый собачник.

— Рисует она, поет, - шипела дальняя родственница из Челябинска, - к жизни надо готовиться, а не ерундой заниматься. Так и останется дурой без профессии.

Родители жалели девочку, одёргивали её. Но вы пробовали остановить принцессу? Бесполезно. Мама стала таскать её по врачам, невропатологам всяким и бабкам-знахаркам. А школьный психолог, посмевший заявить что “это нормально”, был обруган и низведен в разряд “дураков”. 

Общими усилиями, а также содействием районного педиатра, принцессу закодировали. И стала она обычной. Начала смотреть телевизор, интересоваться мальчиками, курить тайком за школой и делать маникюр.

А в другой семье, тоже самой обычной, родился рыцарь. Это ничего, что худенький и субтильный. И очки минус три не помеха, если дерёшься за правду. Не мог терпеть рыцарь, когда обижают слабых. Пусть и был бит много раз, но против натуры пойти не мог. 

Collapse )
Погон

Пятничная рассказявка №226 - Код Барашкина

Евгений Барашкин ужас как хотел вступить в тайное общество. Все эти ужасные мистерии, загадочные ритуалы, незримая власть над миром будоражили его. Манили и не давали спокойно жить. Из всевозможных тайных клубов, обществ, организаций и кружков Евгений особенно выделял масонов. О, их белый фартук, циркуль и наугольник снились Жене каждый день. Вот если бы и ему… Но хитрые масоны не спешили взять в свои ряды Барашкина. О чем потом будут несомненно жалеть,  считал Барашкин.

Долго промучавшись в ожидании связного масонов, совы из Хогвартса или случайно встреченного секретного агента, Евгений решил действовать самостоятельно. Если с ним до сих пор не вышли на связь, значит единственная причина - они просто не знают, что на свете есть такой замечательный он.

Первой жертвой в попытках найти масонов стал старый еврей-парикмахер. Уж больно тот выглядел солидно, со значительной хитрецой в глазах, да к тому же над зеркалом у него висел постер с шестиугольной звездой. Женя принялся регулярно ходить к нему стричься. И при этом таинственно подмигивал, корчил многозначительные рожи и делал пальцами “тайные знаки”, найденные в интернете.

— Молодой человек,  - в очередной раз не выдержал старик, - вы таки что-то имеете мне сказать, я вижу. 

Женя длинно и путано принялся рассказывать про желание вступить в масонскую ложу и надежду на Абрама Моисеевича, как явного человека, имеющего отношение к этой организации.

Collapse )